Охотничьи угодия

Тоскливо, непонятно, как-то хмуро.
Всё сбывшееся разом тянет вдаль.
Не жалко прошлого. Мне будущего жаль.
Я не курю, но жажду перекура.

Дом неприветлив, вечно озабочен.
Дорога ласкова, но мнётся за спиной.
Мне повезло - мне был дарован мир иной.
Мой щит от боли стал совсем непрочен.


Всё позабыв плохое, помню лишь
Целебных запах моря, его взгляд.
Тумана клочья, гор спонтанный ряд.
Черты лица и рук, когда ты спишь...

( Картинка )

( Большая картинка )

Среди психотерапевтов, психологов и просто людей, любящих порефлексировать, существует такое более чем распространённое представление (даже парадигма), что если разобрать какую-то психологическую проблему, понять её устройство, причины, суть, - то эта проблема пройдёт. Пройдёт от самого факта её понимания и осознания. К слову, лично я всегда спорила с этой парадигмой, говоря, что оно так было век назад, а сейчас для многих слишком умных уже не катит такой способ... Ну да речь не об этом.
Меня настиг ужас осознания: а как же с положительными сильными задвигами? Например, любовь. Если осознать устройство, причины, суть своей любви к кому-то - она же тоже должна пройти (имхо, аналогия тут вполне уместна - тоже сильное захватывающее нас неподконтрольное нам переживание, только положительное). Итак, эксперимент. Я осознала. Теперь с замирающим от страха сердцем жду результата... Кстати, это всё не шутки - вполне всерьёз. Что-то вроде преддверья смены жизненной парадигмы.

Ещё немного… мир вздохнёт,

Встряхнётся, глянет с горки вдаль,

Расправит крылья и – в полёт!

И будет прошлого не жаль!

 

Ещё немного… Но сейчас

Мир робко мнётся на краю.

Сюжет уходит – я стою,

Столбом. Уже в который раз…

( картинка )

"Не пришла, и даже не позвонила поздравить..." - это про меня. По отношению ко многим уже людям и событиям.
Это факт - у меня проблемы с головой. У меня. А не у вас. И не у вас со мной. Простите меня пожалуйста.

В моём сердце помещается слишком много чувств. В моей голове живёт слишком много мыслей. И всё - не в тему.
...У меня на подоконнике расцветают алые розы... много...

Из каких мелочей порой может скрутить так, что...
Недосып и случайно, на автомате, чуть не набранное в аське слово, обращение... вовремя спохватилась.
Все чувства ненастоящие, всё как на ролевой игре - игра в чувства. Ненастоящая влюблённость. Даже секс ненастоящий. Пока играешь - хорошо. Задумываешься - всё летит к чёрту.

Большинство людей вокруг - ужас какие человекосущностные. Они любят свои человечьи игры и вокруг-да-около-хождения. Для них желанно недоступное, а доступное не интересно. И зверя это удручает.
Ну мяу... ну будьте проще... эх вы! люди... не можете вы проще, и ежу понятно.
*дернуть хвостом, и уйти искать своих*

*Депрессивный пост о тщетности всего. С вариациями на тему "достали все". Точка*
Даже писать сил моральных нет.

Тихо и муторно. Плохо грузятся гугл-доки - а там вся работа по игре.
В голове одна мечта - дожить до ночи и лечь спать. И не столько потому, что хочется спать (хотя, конечно, хочется), а потому что это единственная возможность прерваться, перестать думать и переживать, сделать паузу в жизни. Сон - игра в покой. Я не хочу чувствовать то, что чувствую. Я хочу чувствовать то, что не к кому чувствовать. Дожить до сна - и перестать чувствовать.

Отсутствие мозга бурлит от необходимости его наличия.
Нежелание работать выходит за все рамки приличия.
Абстрактная незанятость на фоне общей безвременности удручает.
Разум случайные стимулы сквозь себя качает.

...а ещё... я заметила за собой, что пишу или страшно длинными предложениями, такими, что читать, наверно, совсем не удобно, и в которых расстановка знаков препинания - сродни спорту. или короткими. намерянно рубленными. как тот тост. любовь к крайностям - это юношеский максимализм?

...и вообще, что-то последнее время я повторяюсь. постоянно. в плане смысла. слов-то разнообразных множество, а мыслей, видать, огнариченное количество. и ведь ладно, за собой повторяться. так бывает и за другими повторяешь. несёшь банальщину, да ещё и стыдливо спрятанную за игривой формой. и вот вопрос: а стоит ли? как-то так само получилось, что опять всё свелось к цене. сорри. скажешь "надо ли" и сведётся всё к долгу. паршиво. как бы, так сформулировать чтобы ещё, побольше сделать пунктуационных ошибок. ккк. наверно, я сломавшийся компьютер. и ведь снова повторяюсь. Лем. мм.
вы не пугайтесь. я не сошла с ума. только немного мирно брежу. и кстати опять при этом повторяюсь. или в этом? и ещё я объявила забастовку большим буквам. хорошо хоть не в ворде пишу - там бы эта акция протеста потребовала большей настойчивости.

Завтра я иду в отдел кадров СПбГУ. Подавать документы - поступать на работу. Ту самую - которая каждый день с 10 до 18. Первую такую в моей жизни. Всё складывается очень стремительно и спонтанно...
Ко мне нельзя будет заходить в гости днём, меня не найти будет в аське в 3 часа ночи, не ко всяким гостям я успею приготовить пиццу, я не смогу появиться у вас к 18... И я даже не знаю, с какого дня это начнётся. Но вот уже совсем...
Нет, там всё не так строго и страшно, да и работа - инженер 11 разряда (хе!), просто...
Видимо, нуждаюсь в моральной поддержке ;)!
Только не спрашивайте, сколько мне там будут платить.

*Здесь должен быть некий вводный текст про дурную голову, которая не даёт ногам покоя, и мудрёную душу, и прогулки по неочевидным местам с мокрыми ногами в одиночестве, про сломавшийся наушник, про потерянный и найденный фотоаппарат, про ненужность и общий хаос жизни*

( А здесь, собственно, смысловая часть. Точнее две части. )